Cerveja e sexo casual

"Essa juventude está perdida", me diz um leitor. "Fazem sexo como irracionais, pois não sabem nem com quem, bebem feito loucos, não sabem se reunir sem baderna e se matam nas esquinas, nas ruas, nessas lojas de conveniências dos postos de combustíveis".

Sim, meu leitor tem mais de sessenta anos e viveu outra geração cultural. Mas seu olhar sobre o problema tem sentido. As coisas estão "animalescas" demais, como se voltássemos aos tempos anteriores à civilização.

Tá, não são todos os jovens, não podemos generalizar. Há muita gente tranquila por aí. Talvez até ainda seja a maioria, por ser silenciosa. O problema é que modas arrastam. E arrastam milhares sem se preocupar com consequências.

E há algum tempo descobri uma pérola!

A página americana de relacionamentos OkCupid pega seus milhares de cadastrados, cruza os dados inseridos e estabelece estatísticas para conduzir seus membros. Ops. Seus integrantes. Uma das pesquisas do portal foi cruzar perfis, histórias e opiniões para encontrar argumentos nessa polêmica inerente aos relacionamentos modernos: o sexo no primeiro encontro. O sexo com quem nem se conheceu ainda.

É. Um tema urgente. Importantíssimo, mais que o terrorismo na Europa, a miséria africana ou a bandidagem brasileira. Chave para o futuro da humanidade - pelo menos no que fale sobre a superpopulação.

Seja como estratégia de conquista (não aceita, não aceita, que ele vai te achar fácil!) ou objetivo (esta noite pego alguém e fim de papo), de fato tema gera calorosos debates entre moças, rapazes, viúvos, separados e etc. Casamenteiros e cafajestes de ofício. Conselheiros sentimentais e canibais do amor. E todos os que estão por aí, na pista, pulando casas pelo tabuleiro das caçadas humanas.

E a grande pergunta dessa gente toda é: como saber que tipo de pessoa topa o sexo já no primeiro encontro?

O OkCupid foi atrás da resposta. E achou!

Pasmem. Procurando questões que revelassem se uma pessoa é mais ou menos propensa ao sexo casual, do tipo que aceita ir para a cama já no primeiro encontro, a pergunta que mais definiu os que possuem este perfil foi: “você gosta de cerveja?”.

Bó! Entendeu essa?

Os amantes da ceva são muito mais propensos ao sexo com alguém que acabaram de conhecer. Interessante, hein? Alô caçadores e caçadoras das baladas! Definiram seu alvo? Aproxime-se e pergunte, primeiro, se a pessoa escolhida topa uma ceva. Se disser que sim, já pode ir pensando na próxima etapa - na minha casa ou na tua, motel ou banco reclinável do carro. Mas se disser não, que prefere vinho, que não bebe, etc., pegue um refri e vá embora. Ou case com essa pessoa, que ela é uma espécie em extinção.

Ao ler isto, entendi muita coisa. Aquelas propagandas apelativas no intervalo do futebol, por exemplo. Porque nunca consegui encaixar, como cena real, aquelas mulheres lindas entre bêbados em botecos. Parece ficção científica. E também não chamo mais de recalcados os que dizem por aí que esses caras, com barriga de tanquinho, não são de nada na hora do "vamos ver". Esses caras tomam suco diet, energético, gente assim é quase celibatário. Já uma barriga de tanque de guerra urutu, o tradicional barrigão de chope, este é que te fará feliz entre quatro paredes. Viu? nada como uma página americana de estudos inúteis para desmascarar os maiores mitos e segredos da humanidade.

Pobre Ronaldo Fenômeno. Acusavam-no de se envolver em tanto escândalo sexual. Ele só foi sempre muito amigo de uma cervejinha, nada mais. Basta ver como está hoje.

Não vou negar, eu também gosto de tomar uma gelada de vez em quando. Ainda mais nos churrasco de família. Mas como toda regra tem exceção, sou um marido fiel.