Fim do Mundo

- Alô? Noé?

- Hum.

- Somos da CIA, Noé.

- Nem vem. Tô aposentado.

- Temos uma missão importante para a humanidade.

- Sei. Quando vocês falam em humanidade, leia-se United States.

-  Neste caso é diferente. É o todo.

- Chamem outro. Vocês têm o Will Smith, Bruce Willis, Stalone...

- Você é o melhor. E Stalone virou Mercenário.

-  Aham. "Você é o melhor". Minha mãe dizia isso ao me mandar lavar a louça.

- Honre sua história, Noé. terás uma segunda chance de salvar o mundo.

- O que é, complô para matar o presidente? Esquece, esse tipo de filme tá batido.

- Não. Você vai construir uma nova arca.

- Putz. Outra?

- Outra. Mas desta vez a viagem será mais complicada.

- É. Tá dando uns dilúvios por aí.

- O problema é mais embaixo. Ou em cima, depende de onde se vê.

- Não vai dar certo. Vai ser igual o Titanic.

- Fica fréu, Noé. Cuidaremos de tudo desta vez. A missão é árdua, quase impossível.

- Vou resgatar venezuelanos? Refugiados da Síria? O Internacional da série B?

- Homens em geral.

- Mas é arca ou remake de "a gaiola das loucas"?

- Homens e mulheres, é claro. Foi só jeito de falar. O barco está afundando, Noé. Veja as notícias. Precisamos de você.

- Dá o endereço do zoológico e o barco, que tá na mão. Não vou construir um, tô muito velho. Tenho reumatismo e me encostei no INSS.

- Nada de bichos, desta vez. A fauna é outra, só fera! Estamos distribuindo senhas: políticos da situação têm preferência. Depois, os milionários, os empreendedores do desmatamento consciente e os grandes poluidores injustamente acusados pelos ambientalistas. Também os empreiteiros que estimulam o progresso das grandes cidades e valorizam seu trabalho cobrando bem. Além dos banqueiros e, claro, os assaltantes de bancos. Por fim, alguns velhos e crianças pra não ficar chato.

- Não entendi os assaltantes de banco.

- Cuida da arca. O resto é conosco.

- E os outros? O povo?

- O resto, quer dizer, os demais receberão o Bolsa-Salvação para compensar. Política estratégica para conter as massas, facilitar a operação em si. E a ONU e alguns outros países estão fazendo uma arca rebelde. Há poucas vagas no nosso navio, então distribuiremos uns botes pra acalmar os ânimos.

- As migalhas de sempre. Novidade. Mas migalha logo acaba, aí dá naufrágio.

- Esse é o objetivo.

- E vou levar para onde, esses "escolhidos"?

- Ainda não sabemos. Porém, nossas escutas flagraram um pobre dizendo que não chove na horta dele faz tempo. Estamos decodificando para ver onde fica. Pode ser seguro, lá.

- Não é, vai por mim. Mas... qual o motivo disso tudo?

- Forças da natureza estão se unindo numa rebelião incontrolável. Não aceitam nosso progresso, nossa indústria e tecnologia, nossa inteligência, nossos gases nobres e nossos ovos de páscoa com brindes 3D.

- Hein?

- Há uma nova espécia de terrorismo, Noé. O terrorismo climático!

- Bó!

- É sério. Esse aquecimento global é uma nova arma biológica.

- Bah! O Trump tá fazendo a cabeça de vocês mesmo, hein!

- Você comandará a arca e levará este grupo para algum lugar seguro.

- Seguro? Só se for noutro planeta.

- Pode ser. Contamos com o senhor?

- Nunca. Jamais. É fria. Contra a fúria da natureza e a burrice humana, nada pode. Tô fora. Chamem o Tite!

- Pagamos salário de jogador de futebol com privilégios de deputado.

- Esquece. Não me vendo.

- Mandaremos informes pro Moro que tu é amigo do Temer.

- ?!

- E do Lula. Do Cabral.

- !!!

- Do Aécio. E do prefeito de...

- Tá bom, tá bom! Quando começo?